ЮМОР (NEMNOGO YUMORA) - Страница 4 - Форум

Вы зашли как: Гость

[ Тематический каталог сайтов · Доска Объявлений ]

[ Новые сообщения · Поиск по форуму · Участники · Статистика · Правила форума · RSS ]

Страница 4 из 30
«
1
2
3
4
5
6
…
29
30
»

ЮМОР (NEMNOGO YUMORA) (Всё для хорошего настроения! ЗАХОДИ! УЛЫБНИСЬ!!!)

ЮМОР (NEMNOGO YUMORA)

ABSOLUTT

Дата: Воскресенье, 30.09.2012, 07:17 | Сообщение # 46

Группа: Проверенные

Сообщений: 2979

Статус: Offline

Страна: Российская Федерация

Прикрепления: 1611863.jpg (63.1 Kb) · 3340026.jpg (28.9 Kb) · 9100663.jpg (47.8 Kb) · 9914304.jpg (35.4 Kb) · 2496107.jpg (58.3 Kb)

Кирилл.

Konstantin740iL

Дата: Вторник, 13.11.2012, 19:58 | Сообщение # 47

Группа: Проверенные

Сообщений: 525

Статус: Offline

Страна: Украина
Город: Czernowitz

К котам..

Добавлено (13.11.2012, 19:58)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=nbRmS1T7MGI
Понравилось особенно (Подшейте мне брюки) rofl

Прикрепления: 7813837.jpg (44.3 Kb)

Mit Freundlichen Grüßen, Konstantin

ABSOLUTT

Дата: Среда, 14.11.2012, 14:15 | Сообщение # 48

Группа: Проверенные

Сообщений: 2979

Статус: Offline

Страна: Российская Федерация

:))) Тут из собственной жизни. У меня живёт кот, по кличке Тигр. так само собой получилось назвать его.Полосатый, рыжий и с повадками хищника. И давеча, я вдруг поймал себя на мысли, о том, как животные пытаются воздействовать на своих хозяев. Знаете ли... много написано по этому поводу, но тут совсем другое, своё и близкое. Значит я решил за ним понаблюдать. Много всего интересного и до вечера не охота всего перечислять... хотя конечно же есть что:))) но самый последний пёрл от Тигра я выловил сегодня. Он привык пить воду из под крана. НО! Когда он меня увещевает разными способами открыть ванную комнату и дать ему в волю напиться воды это ещё бы пол весёлой истории, а вот когда этот котяра смотрит на смеситель не открыл ли я ему кипяточку то уже совсем по другому видится это создание.... :)))

Кирилл.

Сообщение отредактировал ABSOLUTT - Среда, 14.11.2012, 14:28

bisesik

Дата: Среда, 14.11.2012, 14:27 | Сообщение # 49

Группа: Проверенные

Сообщений: 2411

Статус: Offline

Страна: Казахстан
Город: Алматы

жить хотят не только люди

hsi

Дата: Среда, 14.11.2012, 18:30 | Сообщение # 50

Группа: Удаленные

Репетиция оркестра

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его
редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в
музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь
с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а
денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите
себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно
спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это
прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм,
будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у
Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте

Дата: Среда, 14.11.2012, 20:19 | Сообщение # 51

Группа: Модераторы

Сообщений: 9418

Статус: Offline

Страна: Германия

Ну я, отрепетировался до слёз rofl

Glass

Дата: Среда, 21.11.2012, 17:16 | Сообщение # 52

Группа: Проверенные

Сообщений: 1105

Статус: Offline

Страна: Российская Федерация
Город: Волгоград

Вот подборочка. Ржал до икоты через слёзы...
http://www.youtube.com/watch?v=ujJhCaKjHnU&feature=related

Добавлено (21.11.2012, 17:16)
---------------------------------------------
Генрих, спасибо, отличная подборочка!

Bobby_II

Дата: Среда, 26.12.2012, 01:14 | Сообщение # 53

Группа: Проверенные

Сообщений: 5526

Статус: Offline

Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург

майлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_е=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Добавлено (26.12.2012, 01:14)
---------------------------------------------
Для рекламы IPS-мониторов компания LG замаскировала под напольное покрытие в лифте 9 экранов. Ни о чем не подозревающие пассажиры заходили внутрь и нажимали нужный этаж.
А что было дальше - смотрите

http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8&feature=player_embedded

я понимаю что вам нечем,
но всё-ж попробуйте понять!!!

Bobby_II

Дата: Пятница, 22.02.2013, 17:01 | Сообщение # 54

Группа: Проверенные

Сообщений: 5526

Статус: Offline

Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург

СНаступающим НГ!!!

Крайне рекомендуется к просмотру. Не знаю, как новые, но первые - просто 100%!!!
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=439256
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=438750
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=436831

все серия ... их там уже ОЧЕНЬ МНОГО.
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a

Добавлено (30.12.2012, 12:38)
---------------------------------------------
Посмотрел ... "подсдулись" ребята. Из первых (они в конце "ленты" - раз 5 надо на "еще" нажать) 10 из 10 было, из остальных наверное 5 ржачных.

Добавлено (30.12.2012, 12:42)
---------------------------------------------
Поздравляю всех с наступающим новым годом!!!

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось -
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу -
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты -
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз.

Добавлено (22.02.2013, 17:01)
---------------------------------------------
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки. Поставьте любимую в тупик.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни. Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!

В отделе кадров:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные фонтанировать идеями и творчески расти!
- Отлично. Тогда запишите мой телефон. Когда выяснится, что все растут и фонтанируют, а работать некому, позвоните.

- Когда я вижу, как он с ней гуляет, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет.