|
ЮМОР (NEMNOGO YUMORA)
|
|
| hsi | Дата: Среда, 14.11.2012, 18:30 | Сообщение # 46 |
|
Группа: Удаленные
|
Репетиция оркестра
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его
редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в
музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь
с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а
денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите
себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно
спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это
прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм,
будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у
Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте
|
|
|
|
|
| VK | Дата: Среда, 14.11.2012, 20:19 | Сообщение # 47 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 10418
Статус: Offline
Страна: Германия
|
Ну я, отрепетировался до слёз 
|
|
|
|
|
| Bobby_II | Дата: Среда, 26.12.2012, 01:14 | Сообщение # 48 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 5526
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
|
майлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_е=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...Добавлено (26.12.2012, 01:14)
---------------------------------------------
Для рекламы IPS-мониторов компания LG замаскировала под напольное покрытие в лифте 9 экранов. Ни о чем не подозревающие пассажиры заходили внутрь и нажимали нужный этаж.
А что было дальше - смотрите 
http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8&feature=player_embedded
я понимаю что вам нечем,
но всё-ж попробуйте понять!!!
|
|
|
|
|
| Bobby_II | Дата: Пятница, 22.02.2013, 17:01 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5526
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
|
СНаступающим НГ!!!
Крайне рекомендуется к просмотру. Не знаю, как новые, но первые - просто 100%!!!
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=439256
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=438750
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=436831
все серия ... их там уже ОЧЕНЬ МНОГО.
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-aДобавлено (30.12.2012, 12:38)
---------------------------------------------
Посмотрел ... "подсдулись" ребята. Из первых (они в конце "ленты" - раз 5 надо на "еще" нажать) 10 из 10 было, из остальных наверное 5 ржачных. Добавлено (30.12.2012, 12:42)
---------------------------------------------
Поздравляю всех с наступающим новым годом!!!
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось -
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу -
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты -
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз. Добавлено (22.02.2013, 17:01)
---------------------------------------------
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки. Поставьте любимую в тупик.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни. Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
В отделе кадров:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные фонтанировать идеями и творчески расти!
- Отлично. Тогда запишите мой телефон. Когда выяснится, что все растут и фонтанируют, а работать некому, позвоните.
- Когда я вижу, как он с ней гуляет, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет.
я понимаю что вам нечем,
но всё-ж попробуйте понять!!!
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Пятница, 22.02.2013, 19:15 | Сообщение # 50 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Цитата (Bobby_II) Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки. Поставьте любимую в тупик.
Кирилл.
|
|
|
|
|
| Bobby_II | Дата: Пятница, 22.02.2013, 20:38 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5526
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
|
Котофилия
  
я понимаю что вам нечем,
но всё-ж попробуйте понять!!!
Сообщение отредактировал Bobby_II - Пятница, 22.02.2013, 20:39 |
|
|
|
|
| alpetr2003 | Дата: Суббота, 23.02.2013, 06:17 | Сообщение # 52 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 4419
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Краснодар/Люберцы
|
А это мой красавец:
Алексей
|
|
|
|
|
| eduard | Дата: Суббота, 23.02.2013, 16:20 | Сообщение # 53 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
Страна: Украина
Город: Днепропетровск
|
...а у меня их 6...
Музыка должна заставлять и грустить и радоваться!
|
|
|
|
|
| Bobby_II | Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 17:27 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5526
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
|
Цитата (eduard) ...а у меня их 6...
Мне это не кажется смешным ...
я понимаю что вам нечем,
но всё-ж попробуйте понять!!!
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 17:59 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
http://mytimepass.com/05e7PGN....cka.htm
Кирилл.
|
|
|
|
|
| Bobby_II | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 19:58 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 5526
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
|
Кирилл, это следствие построчной съемки видеокамерой. В действительности ничего подобного и близко нет.
я понимаю что вам нечем,
но всё-ж попробуйте понять!!!
|
|
|
|
|
| hsi | Дата: Пятница, 22.03.2013, 21:53 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Удаленные
|
Валентин постит на
http://www.head-fi.org/t....sgard-2
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Вторник, 26.03.2013, 14:48 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
А вот ещё))) из серии нарочно не придумаешь!
Кирилл.
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Пятница, 29.03.2013, 12:59 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
В Москве у здания Гидрометцентра на Большом Предтеченском переулке проходит одиночный пикет с требованием наступления лета. В акции участвует мужчина в плавках с плакатом #СкорейБыНаступилоЛето. 
Кирилл.
|
|
|
|
|
| Glass | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 20:30 | Сообщение # 60 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1143
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Волгоград
|
Сегодня в парилке услышал фразу: "Витиеватую логику начинающего программиста может понять только его папа (программист)"
И я задумался, почему, собственно, она витиеватая? И пришел к таким выводам:
1. Логика компьютера (программы). Проста донельзя. Это 2 логических элемента: Да и нет. Всякие или, если, и, и т.п. - добавляют многоступенчатости, но в итоге всё равно приходят к да или нет.
2. Логика программиста идентична логике компьютера. Добавляется лишь выпадение переменных (констант и т.д.) по случайному закону. Называется Забыл (не предусмотрел, недодумал...)
3. Логика мужчины. Идентична логике программиста, добавляется еще одно ДА, иногда значительнее компьютерного. Заменяет собой исходные логические элементы. Источник происхождения: понятия "Мне надо", "я хочу" и т.д. Значительно укрепляется с ростом должности индивидуума, в отдельных случаях растет до 100%.
4.Логика женщины. Идентична логике мужчины, с добавлением случайной переменной "Ой". ДА находится под управлением Ой. Переменная Ой по неизвестному закону с непредсказуемой частотой подменяет собой логические первоэлементы. Частично, но всегда ненадолго нейтрализуется цветами, дорогими подарками, ласковыми словами. В итоге сводится к первоэлементам да и нет, но в силу необычайной сложности структуры внутренней логики, а также её феноменальной многоуровневости, принципиально недоступна расшифровке компьютером, программистом, мужчиной. Статистический подсчет отдельных случаев удачных предсказаний итога женской логики, с точки зрения теории вероятности, показал, что их количество укладывается в допуск чисел случайных попаданий.
1 апреля 2013 г. Ваш Glass
|
|
|
|
|
