|
ЮМОР (NEMNOGO YUMORA)
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Понедельник, 06.12.2010, 15:02 | Сообщение # 1 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Из компьютерного сервис центра....
  Добавлено (01.12.2010, 07:49)
---------------------------------------------
Объявление в газете
-Украден чемодан с деньгами, верните хотя бы деньги!! На работу приходит чел, смотрит у мониторов такие грустные сидят двое сис админов.....
- Чё такие грустные то?
- да вчера пиво пили... и пароли меняли... Молодой человек сдает экзамен по математике, и очень волнуется,
путает слова...
Подходит к доске и спрашивает: "Писло чисать?"
На что профессор говорит: "Ну, если вам поможет, чешите..." Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался... Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и произносит:
- Шарман, б*я! Добавлено (06.12.2010, 19:02)
---------------------------------------------
Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки? Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Кирилл.
Сообщение отредактировал ABSOLUTT - Среда, 01.12.2010, 04:40 |
|
|
|
|
| VK | Дата: Суббота, 20.08.2011, 20:09 | Сообщение # 2 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 10418
Статус: Offline
Страна: Германия
|
Так, я перекидываю всё что не относится к юмору в тему "Разговоры".
|
|
|
|
|
| GUNFU | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 09:26 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Сейчас кого-то будут бить, и возможно ногами...
|
|
|
|
|
| Alexandr | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 09:53 | Сообщение # 4 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1887
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Много написано, но обхохочешся.
Высшая музыкальность в области мысли.
Нильс Бор
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 18:58 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Покатались)))))
Кирилл.
|
|
|
|
|
| Alexandr | Дата: Вторник, 23.08.2011, 16:14 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1887
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Да Кирилл, от таких покатушек память на всю жизнь!
Как то поехали, в молодости, году в 1982-83, мы с брательником на рыбалку на ночь глядя. Ну и на лесной дороге утопили жучку по самые нихачу. Всю ночь пытались достать ее, все тщетно, с ног до головы вывозились в грязи, в итоге утречком дойдя до основной трассы, на попутке за трактором! Порыбачили блин! Зато память!!!
Высшая музыкальность в области мысли.
Нильс Бор
Сообщение отредактировал Alexandr - Вторник, 23.08.2011, 16:15 |
|
|
|
|
| VK | Дата: Вторник, 23.08.2011, 16:50 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 10418
Статус: Offline
Страна: Германия
|
Да с этой рыбалкой и у меня что то наподобие получилось. Заехали на вечерний клюв с соседом, а у машины по дороги перезарядное реле сгорело и каким то образом разрядило аккумулятор, так мы всю ночь в этом "Запарожце" и просидели, а утром с подмогой завелись и уехали, предворительно выкинув весь вечерний улов.
|
|
|
|
|
| Alexandr | Дата: Вторник, 23.08.2011, 17:09 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1887
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Quote (VK) а утром с подмогой завелись и уехали, предворительно выкинув весь вечерний улов.
Это что, есть сюжеты по круче. Конечно это не юмор, но вспоминаем до сих пор с радостью что так обошлось: Так же на рыбалке "отдохнули" в смысле попили, готовясь к утреннему клеву, но не судьба. Ночью брата сильно прихватило в районе живота. Не то что вы подумали, а круче. Брат весь бледный и температура поднялась, шевельнуться не может. Было принято решение ехать в город несмотря на принятое спиртное. Так вот проехали немного и загорелось табло - разряд батареи.
Нас трое мужиков, и толкали и ... что только не делали...
Брат превозмогая боль вылез из машины, перегнулся в моторный отсек, извлек из генератора щетки - износились. Для нас это - приплыли. А он попросил зажигалку, нагрел место пайки , слегка вытянул провод тем самым удлинив работу прижимающей пружины, толкнули,завелись и поехали.
Приехали утром в больницу, через 15 минут он уже на операционном столе - прободная язва желудка. Доктор нам сказал что через час - полтора мы бы его потеряли. Мораль - хорошо быть сообразительным и знать мат часть, он у меня авто профессионал с большой буквы!
Высшая музыкальность в области мысли.
Нильс Бор
Сообщение отредактировал Alexandr - Вторник, 23.08.2011, 17:13 |
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Пятница, 30.09.2011, 17:12 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
да уж... в жизни всё вместе ходит и радость и горе и смех и печаль... Добавлено (02.09.2011, 23:09)
---------------------------------------------
-Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил......!!!
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения. Добавлено (02.09.2011, 23:39)
---------------------------------------------
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х**рю по памяти.
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них... Добавлено (03.09.2011, 00:26)
---------------------------------------------
Идут два мужика. У первого в руках ящик пива, у второго водки. 1-й спотыкается, роняет ящик с пивом, он в дребезги.... 2-й подходит, смотрит, и тоже свой ящик (с водкой) швыряет на дорогу...
1-й: ?!?!?!?!?!?
2-й: ПИПЕЦ!!!! попили пивка!!!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались...
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт!
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю... Добавлено (03.09.2011, 00:54)
---------------------------------------------
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника! Добавлено (30.09.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Кирилл.
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Среда, 05.10.2011, 16:36 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
    
Кирилл.
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Среда, 05.10.2011, 16:38 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
   
Кирилл.
|
|
|
|
|
| fortit | Дата: Среда, 05.10.2011, 17:51 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Кирилл,последнее 4 фото,это новая технология производства трубы под торнадо,методом выгрызания?
|
|
|
|
|
| ABSOLUTT | Дата: Среда, 05.10.2011, 17:56 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3003
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
:) ТОЧНО))))))))))))))))))
Кирилл.
|
|
|
|
|
| kiska | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 11:06 | Сообщение # 14 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
|
Прекрасная акустика... объемный звук.... потрясающий эффект!!!!!
Вы не ошиблись....! Это .....голос жены, который будит вас по утрам...)))))Добавлено (23.01.2012, 15:06)
---------------------------------------------
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
|
|
|
|
|
| VK | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 09:49 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 10418
Статус: Offline
Страна: Германия
|
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним.Пиши объяснительную! - А что писать?-Пиши как есть. Написал .Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Мои комментарии. На такое только хохлы способны - возможно всё из жизни.
|
|
|
|
|
